苏拉美之城

我是真的想要忘了你，所以我放你走，成全彼此的自由。

然后她出现了。然后我难过了。

然后他出现了。然后我又难过了。

即使我真的接受你是我生命的过客，我也希望我不会堕落到没有你的人间。

我想要看你，知道你的一切。但是她的普通，让我汗颜。也许这才是你要的爱。

我想给你的不只是依赖。但是在你身边的我，压抑自己，快没了呼吸。

你还是偶尔会来看我，为什么还要来看我？我想知道原因，却敌不过我自己铺开的墙。如纸薄，却无法捅破。

每一句斟酌又斟酌的话，都是为了掩饰一些闲话。那些不能懂得的人，来来去去，我所期待的你的影子，从不停留。

我还在这里，选择停在你舍弃我的地方。我一直在哭泣。我是真的一直在哭泣。

只是我不想用哭泣换来你的怜悯，所以我的眼泪都是流在心底。

她不会明白。

他也不会明白。

沉了鱼，断了雁，还是青鬓，还是朱颜，然而痴情，是否还在？

你给我写的《虞美人》始终没有最后两句，你给我背的《钗头凤》缠了我一年又一年。我知道我终有一天会把你忘记，如你如今对我的淡忘一样。然而不曾圆满的一切，定会让我在每一个回忆数年的唯美的寂寞时满面泪花。

桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。你数年不变的签名是不是你的心呢？之子于归，是缺省的心声呢？还是刻意缺省的结局？

桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。以为习惯了一种失望就不会那么难过，然而我却还是在不经意间等待，而后不许自己失望，因为原本就不应该存有希望。只是你从来不再问我的心。

君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。我仿佛完全理解古时的闺怨，虽然你从来不完全是我的。

之子于归，何时能如梦？

你曾对我说，你热爱自由，不希望被束缚。我对你说，也许我比你更爱自由，我绝不会束缚你，因为我也不希望被人束缚。

我们总是不在一个城市，一条短信就足以让一天都拥有好心情，一个电话就能消除一个月的寂寞，一次见面一次牵手就能抚慰一年的等待。

我说你是我的风筝，无论飞多远都会让我牵挂，而为了成全你的自由，我只能让我的风筝线变得长长的，长到飞越云端，飞到地球另一半，你仍然感觉得到我在你身后，在你迷路的时候，指引你回来的方向。

那时候我们一起散步，你说你不熟悉，让我带路。我说往哪儿去你做主，我只负责在我们迷路的时候带你回家。

也许这一切你都忘了，因为风筝自由的同时也很孤单，孤单久了或许就会忘了身后的线，或者怀疑线已经断了。我站在原地，一直等待。

不是不可以放弃你，剪断风筝线，能完全成全彼此的自由，我只是担心你会迷路。而毫无牵挂的自由，除了孤单，就没有其它。

别人说你可能不是我的真命天子，我相信这一点，所以我才更要等待。我等待一切分明的时候，才能肯定你是否只是我生命中的过客。在那之前，我永远是你的风筝线，决不放弃。

遇见你，就已经成全了我的爱情，有一些主观，有一些唯美，深情而绵长，深沉而安静，平凡而隽永。我们都渴望朝朝暮暮，却只能自己固守着两情久长。因为我们都爱自由。我能坦然笑对所有的恋情，因为爱着你，让我知道爱情无法形容的美好和爱情不可磨灭的忧伤，知道每一丝微小的甜蜜与感动，知道随时可能出现的一些无奈。只要知道这一切，无论坚持还是放弃，这爱情都会是一生的记忆。即使你不是我的真命天子，我也能够肯定，你是我的真爱，我等待的未来是有你的未来。

回应我爱情的风筝啊，何时才能降落到我身旁？我跟随你飞翔的心，是任别人怎么都抓不住，甚至看不见的。

说了很多话，回想我所有的艰难，忍不住流了眼泪，只是为了劝说某个人。我的原则是不要揣测别人的忧伤，并不是因为我不能理解忧伤的感觉，而是因为无论多么痛苦，多么忧伤，世界上总有更不幸的人，我不想用忧伤做同情别人或同情自己的理由。如果同情只是君子远庖厨那样的觉悟，那少一些也无妨。

我们很难改变自己所处的环境，因为管好自己就已经很艰难，而别人的心也是我们不能依靠的，所以我们能改变的只有自己。也许我们的行动能带来某些改变，但那些绝对是自己的努力的副产品，而不是上天降下来的恩赐或者别人的爱心泛滥。

我相信人是善良的，只是我把善良定义在不会主动害别人，以害人为乐上。我相信人的潜力，只是我把潜力放在对自我的严格要求之后。我相信明天是美好的，只是我需要更努力让自己不要懒惰不要贪婪也不要软弱。如果我说我相信，那都是因为“我”是可以改变的。

我不知道人是否都善良，但我尽好自己的本分，做一个快乐的人，我的一生就会活得比较精彩，少些遗憾。我不知道我的潜力会有多大，但我多一些的挑战自己，定好目标，加上努力和坚持，我一定可以让自己再多些进步。我不知道明天会多美好，但我只要能做到回头看时觉得自己没有虚度年华，我就可以坦然地面对一切疾病和困苦。

没有什么幸运是想要就会来的，没有什么苦难是不想要就能躲开的，说要接受不是指的无所作为，而是面对一切都能保持自己的步调，自己的风格，而不是不知所措或者得过且过。当不想做选择的时候，可以逃避一时，不可能逃避一世，越是关系重大的选择越是要果断，只有这样才能更好，在事后少一些后悔和无奈。

其实我也并不想说自己的忧伤或者自己的坚强，我只是看着自己一路撒着眼泪走来，而有人却在用行动或者语言暗示我的这一切行动都是自残，这一点让我无法忍受。如果有人羡慕我的快乐，也许仅仅是从来不知道我的忧伤。

曾经多少个夜晚重复的没有尽头的梦，曾经多少让我流泪至天明的夜晚，曾经多少走在人群中就想要消失的念头，曾经多少看见阳光都会感到刺眼的消极，曾经多么凌乱消沉不成文的遗书，一切的一切，我都勉强自己把所有苦难归结为我不够强大，如果我可以强大到像珠穆朗玛一样，那无论怎样的飓风都不足以摧毁我，还管它飓风是纯自然的还是温室效应造成的？

我不知道我能做到那一步，但从我走出那样的时光，我就知道我的明天会比今天强大，无论再受怎样的伤，只要我还活着，我就会克服它，苦难只会让我的人生更精彩。因为我自己的明天，掌握在我自己的手上。

总有一些时候，觉得我和你之间，有心灵感应。即使现在和你隔了半个地球，也仍然有。

今天把电话落在了寝室，突然觉得非回去拿着电话不可，然后接到了你隔了长达72天的电话。所有的焦虑不安在一瞬间便化作了甜蜜。

这就是我无法重新开始的理由。因为每一次所谓的机遇摆在我面前的时候，我都会害怕抓住了就会失去什么。然后在我非常动摇的时候，近乎绝望的时候，你就会找到我，然后我便看见了光。

是的，你是我的光，即使你从来都那么吝啬，从来都遮遮掩掩，但我知道，我和你之间，上天安排再多的考验，都不是为了让我们遗忘，而是铭记。所以才会在我快要迷路的时候，让你给我指引，在你需要支撑的时候，让我给你所有力量。因为你的梦想是伟大的，而我的心是坚强的。

君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇韧如丝，磐石无转移。其实以前真的不明白，这样简简单单就寻死的悲剧配得起他们的誓言吗？那样就屈从的蒲苇有那么韧吗？到现在我才明白，蒲苇也是需要阳光的。

所以请老天保佑，你一直是我的光，在我动摇的时候，给我继续坚强的信仰，给我勇往直前的力量。

我的日志只写了一句话：我选择看着你的背影，所以注定遥不可及。

我不管别人看见后如何理解，只希望你能懂。而我却不知道你是否会看见是否会懂。

你的生日刚刚过，我没有给你祝福。你是否觉得不快我也不知。其实我已经开始忘记你的样子，印象中剩下的只有你的羞涩的笑容。原来那些错误的最初带给我的遗憾才是我最大的痛，迷恋你的背影是我不幸的源头。

为什么不想困扰你，为什么不想伤害你，为什么不能忽视你，为什么不紧紧抓住你？我的眼泪洗净我所有的贪念，到最后只剩执着的寂寞。不要说我痛苦，也不要说我幸福，因为没有等到最后的无奈，才是我最大的失败。

即使你已经遥不可及，我也无法忘记你的背影。我不知道时间会有多可怕，我只知道为一种无法逃避的选择而伤心是多么的心痛。然而越是心痛越会期待不一样的幸福。

你现在好吗？你会偶尔想我吗？

我带着一月的寒冷划过二月的枝头听着三月的春风乘着四月的风筝飞上五月的高空想着六月的荷花顶着七月的骄阳落到八月的池塘伴着九月的歌声追逐十月的落叶收集十一月的露水装点十二月的雪花。我自由的心走过这一年，早已经不那么脆弱，只是一直的梦想还是那么明晰却遥不可及。有些秘密还没有成功时不想告诉你，因为在远方的人或者过去或者不确定的未来都不应该成为动摇现在的理由。

所以我总是等待，等待你稀疏的问候。曾经的稀疏是以月为单位，我不知道到后来是否会变成年。而我的人生还有多少年？我等在这里想忘却一个世界，却发现这个世界已将我囚禁，我寸步难行。

我想要编织很多的故事，每个故事都是我不能接触的世界。越到后来我越明白，我追逐的都是镜花水月。

我很爱吃甜食。可是，我的牙却很好，从来都没有过蛀牙。

我记得最早吃的糖是酥糖，后来发展成带花生夹心的一种，很好吃。后来吃大白象的奶糖。还有一种口哨糖，可以当口哨吹的。

只是我能吃到糖的时候真的不多。就算过年有了一些压岁钱，我都很乖地交给妈妈，没得零花的。我总是自己掐灭了买糖或者其他我想要的东西的念头。

所以当我去姑妈家玩的时候是最高兴的时候，他们家是小卖铺，不管乖不乖都会有糖吃的。

后来我是来岁的时候，他们那儿开了一家糖果工厂，就做那些酥糖、奶糖。我的表姐表弟有时候都会去包糖纸挣钱的。于是我也就有机会去参观了。

其实我去包糖纸还是有好处的，那就是我有免费的糖吃，而且是无限的。我们可以吃那些破了的，或者卖相不好的糖。当然这也是靠自觉，如果吃了好的糖，也没有人注意，大家都忙着呢。

但是别想得太简单，那些老板也不是傻子，他也不怕我们吃。其实我也很奇怪为什么其他人都不吃。我的也是表弟退给我我才吃的。后来我才明白了。原来只吃几颗糖，那真的是很美味，可以甜到心里，可是当吃了十几颗就不那么好吃了，也不是很甜了，等吃到几十颗，那就再也不想吃糖了。

所以我就明白，我所以爱甜食，只是因为吃得少，当作惊喜，当作生活的特殊调味品，所以才那么美味。如同我的小时候，当长大是憧憬是美好，所以才渴望强壮。但当长大已经成了不争的事实，才感觉到责任和烦恼。我渐渐地想起我的小时候，所有的事情都是有意义的，只是我当时并未发现。

那一日，你上飞机，我送你一首词，你说写得很好。是的，我知道。我没能去送你，所以我写的是假想的我送你的情景。但我的心情却很真。我是真的不会哭着送你离开，每一次我都把眼泪留到了离开之后，当我在也看不到你的时候，我在陌生的大街上，哭得无声无息。然后在每一个想你的夜晚，尽情悲伤。

我盘算着飞机出发的时间，可我最后的“珍重”却仿佛还是晚了。在飞机上以后，你会关机，你下机以后，你的号码早已无用了。我不知道我的最后一声“珍重”你是否收得到。我不敢问你的归期，一点儿也不敢问。因为我不知道你走之后，时间会是怎样的流逝。一年是多久之后，五年是多久之后？我一日日的失落，失落到弟弟爸爸和姑妈先后来开导我。一点用也没有，如果对你我不是这样固执，也不会走到今天这样。

好几日后我才看了你的网页，你写了“new life”的字样，让我真的好难过，你的生活是新的，你的新生活里没有我，而我的新生活在哪里。无论我去到哪里，我的新生活都没有真正开始，我的心里都有你。而我知道，只要你在我心里，我就不能真正开始新生活。我好害怕，你知道吗？如果只有我一个人不能真正开始新生活该有多可怕，所有的朋友都离开了我，而新的朋友却没有，我该怎样过？不知道的人会以为我把爱情看得最重，所以我才会把你看得那么重。其实不是的，我是太贪心，什么都放不开，所以首先是我一辈子想要的好朋友的你才会成为我最爱的人，所以才会把你看得那么重。我的其他的朋友都会有他们最重要的人，他们会离我而去，而你，可能会永远陪伴我，曾经我真的是这样想的，然而这一点如今也没半分保证。我的朋友都会离开我，我好害怕。

你走了11天，我每一天都在算着日子。我不知道我该用怎样的心情去面对没有你的日子。在梦中我都面临这选择，该如何才能追随你，即使追到你的身边，也该是几年以后，到那时的我在你心中还有多少分量呢？因为我在你心中从来就没有你在我心中这样重要，所以我才对未来如此没有信心也无能为力吧。

时间是不可思议的东西。

从周二到今天分明只有四天，我却每过一天都觉得过了很久，到底有多久，实在是没有准确的概念，像半个月，或者半年。我在这里偷懒，分明和以前一样，可是我却前所未有的疲倦。

昨天看了几部电影，分类是喜剧，其中两部都是高中如意，中年不如意，编剧一个发展到幻想，让主人公重返十七岁，面临再一次的选择，让他重新记起当初的选择是自己一生最好的选择，从而积极美好的生活；另一个则继续生活的无奈，让主人公于不堪言的挫折中断绝对过去的辉煌的留恋，而坚强地过卑微的人生。无论剧情是如何发展，变化的时间改变的都是人的心境，无论好的坏的。

我想起小学时候伤我最深的女同学，她以我好朋友的身份用最难听的话骂我，着实让天真单纯的我再也不敢轻易交朋友，一切的原因只是我总是第一而她是第二。其实当年我所有的骄傲来源于我爱学习我会考试，但我更羡慕的是她敢说敢做，我与她相比不过是智能机器人，即使有想法也不会被外人知道。那时想拼命维持友谊的我再后来看都特傻气，然而我却觉得我一直都未改变，因为自己想要维持一段关系，所以无论怎样卑微都想要努力，别人怎么看不值得也会继续。

后来初中到了不同的学校，我再也不用见那伤害过我的女孩，我交的好朋友都是无论怎样努力也赶不上我的一群人，但是这样反而让大家相处自在，他们或许是崇拜我，或许不是，但无论如何，绝不会有嫉妒。但也因为如此，到高中以后不在一个地方了就会没了联系的理由，因为共同的语言真的不多，特别是我这样爱好与别人不一样的女生。

然后是高中，独立且算聪明的我仿佛已经参透交友之道，我不再苦苦等待知己，而只是用倾听和包容结识了各样的好朋友，但当我需要安慰时，他们都愿意帮助我却无人能帮助我，所以我仍然总是一个人舔伤口。管它呢，因为我总是乐观阳光的，所以我从不害怕悲伤。

然后要上大学了，见到那小学时的女孩已经大着肚子在打麻将，匆匆的一瞥她都没看见我，我上大学的事在那个小地方是人尽皆知，不知她听见是何感想，是否还会想起我们当初经历的一切。我想时间改变的真的只是心境，却不是性格与喜好。到如今我仍然是喜欢看书，喜欢呆在学校多余外面，依然总是把话放在心里，不到非说不可的时候是不会说的，避免与人争执。只是我不再那么在乎别人的言语和别人的看法，我现在在陌生人面前显得孤傲，在朋友面前显得洒脱，其实只是不想让自己受伤所以戴上了保护壳。

但我遗憾我总是拼命保护自己珍视的东西却力不从心，总是缺乏寻找新的珍视的东西的热情，我想我是真的想要重来一遍，我要变得更加积极更加勇敢才行，但现在仅仅是勇敢已经不够了。

有的人认真对待身边的事物所以小心翼翼，这样的人心底一定有某种特别的执着让他容易碰壁受伤却永远坚强，这是隐忍的人。有的人勇敢对待身边的事物所以简简单单，这样的人一旦遇到挫折就会转换新的方向，选对了就是非常成功，选错了就是一事无成。我想我以前是前者，现在我想成为后者，因为我不会选错。时间沉淀了我所有的错，让执着的对显露出来，我要做的就是坚持下去。因为人生无法重来，时间改变的只是心境。心境积极了，勇敢就会多一分。

我总是敬畏时间，但时间改变的只是心境，而不是命运。所以无论今夕是何夕，无论我浪费过多少时间，无论想做的事情是多么的遥不可及，如果只想要开心的话，总不难实现。

前几日大学同学来，同处一室四年的我和她，按性格并没有很合得来。

然而每天为她做饭和考虑玩的路线，让那几天显得与众不同，看起来像是我的生活发生了很大的变化，变得阳光，变得温暖。然而实际上，我却都没有谈及难过的地方，我们的友谊也只限于大学时的了解。

一切那么阳光的过程隔了几天看，并不像这一世的事情。我知道我已经过早的将其放入了回忆。我们不知道何时才能再见面。这属于成年人的离别游戏我已经开始了。不是一生一世的友情，所有的相聚都是为了告别。也许永不会再相见。

以前的同学来时，我不会这样尽心力，也不会像前世，因为我心底强烈的愿望让我记着一定会再相见。而只要存在这愿望，我就不是在玩成年人的离别游戏。

或者如今已到了这样的时候，我再也不能从相聚中毫不感觉到伤感。从去年暑假的某一天开始，我就察觉到越是美好的相聚，越是预示着最后一次。

再见就是再也不见。即使没有说出这一句，我也知道不可避免。再也不见，或许是没有强烈的愿望相见，或许是无论如何也没有机会相见，无论如何，都是潜在心底的结束。也许随着年华逝去，老天会让我们相见。

只是如今，我所有的笑容给你，都是为了别离。

今天有一次看了你的网页，只有我不是你的好友，拥有最少的权限，可是我至少看见了你的消息。

你说你不太冷。一瞬间我便想起了一个动漫里的一句话：“到头来只有我一个人需要付出代价。”

故事中的女主角被男主角抛弃，然后又相遇，当她看见男主角哄着正哭着的别的女孩的时候，她说了这样一句。原来男主角从来不曾哄过哭着的她。

为什么想起这句话呢？你说你不太冷，你曾经问我是否觉得你很冷，你曾经说你只能装作对我冷。所以我知道你不冷，我一直都知道。所以我才一直眷恋着你给我的太少的温柔。

只是如今，你真的对我冷了，很冷，我甚至都不再能得知你是否是装的。我即使相信你是装的也无济于事，我认为你是真的也不会变得不再爱你。

原来只有我一个人需要代价，因为我是那样的爱你，所以我从不曾责备你的冷，我甚至压抑了自己所有的任性去呵护你，只因为我相信你其实并不冷。然而到头来你还是选择了离开，冷冷地离开。

你以为你对我冷是对我好么？收起你的自以为是，因为我的自作多情会把你的一切转换成曾经的模式，你越是这样的疏远我就说明你越在乎我。而你所有的消息传到我这里都会让我无比伤心。

即使陷入万劫不复的境地，只要我还相信你的在乎，我就会变得不可理喻。

你给我的消息少到等于无， 可是我的在意又会让这无怎样都变成有，这样的循环在我这里是不可避免的悲剧。我知道这循环中有一天会结束，可是一切都结束了的我们是否会有遗憾感叹的一天呢？只要存在这样的可能，我就会为你而伤心。

像爱的代价那样的歌，爱过的人终有一天会变成只能牵挂的朋友，所有的美好与辛酸都会变成爱的代价，回味来也是好的，可以接受的。只有我需要付出的代价，仿佛是不能解脱的，仿佛任何时候想起都是让心疼痛的。因为我深深地爱过你，却没能好好地爱过你，更没有好好地被你爱过。

今天没有哭。因为与我无关的悲剧我能给的只有微不足道的同情。

有时候觉得自己很残酷。明明有那么多眼泪却只会为自己而流。也许会为了别人而流，但所谓的爱和委屈都是借口。

后来的我喜欢给祝福。只对着天空，就可以给出祝福，而不管对象是谁。

想起一个漫画，漫画中的女主角是个从来不为自己着想的善良公主，然后她得到了阿拉丁神灯。神灯许他三个愿望。她说：一是希望世界和平；而是希望所有人民幸福快乐；三是希望灯神得到自由。结果相貌可怕的灯神追着她到处跑说要一辈子跟随。

我想我永远不会变成那样的公主，给我神灯，我可以希望那前两个愿望，第三个愿望我一定会留给自己，而那个愿望一定是与某个人幸福地在一起。我不管灯神是否会自由，因为我以为那可以改变一切的人都是自由的，其实原来不是。

但尽管如此，我仍然希望我能够改变更多的事情，即使不自由也可以。但是，连这样的能力也要靠自己本身的天赋能力和努力还要很多的机运，而结果永远未知。

因此我能给的祝福都只是明天的祝福，比我的未来还遥远。

我祝你们幸福！

晚上做了一个梦，梦见公主被一个王子抱着。整个世界只有他们俩。

 神对王子说：“你可以为她创造一个世界，但是这个世界若跟她心中想要的世界不一样，那么她就会受伤。”王子点点头。

神又对公主说：“你只能用点头或者摇头来表示，并不能将真实的一切告诉他，一旦你说出来，他就会死去。”公主也点点头。

 起初公主很美丽，美丽到无暇。

 王子想要给她最美丽的世界，于是造出了大大的城堡，美丽的花园。她认为这才是最适合他们俩生活的世界。

 可是公主的身上冒出了一块一块枯树皮一样的伤口。

 王子不懂，于是他问公主到底要什么样的世界。

 公主却不回答。王子很着急。可是他越着急变出来的世界越是不能让公主满意，公主只能拼命地摇头。

 看着公主慢慢地全身都变得粗糙无比，王子心痛不已。他也十分的累。他想要变回最初的城堡，可是原来是不能回头的。

 公主看自己不再美丽，也十分难过，可是看着王子不再愿意看着自己的眼睛，她更难过。

 “够了，我们还是分开吧。”公主突然对王子说。王子点点头。公主背过身，泪流满面。

 就在那一刹那，王子又紧紧地将公主抱在怀里。“我还是爱你。”公主的泪滴到王子身上，每一滴都灼痛了王子的心。

 最后他们还是分开了。

 王子又遇到了，其他美丽的公主，可是每一次他都会让公主受伤，他不知道为什么。

 公主也遇到了很多人，可是他们都嫌她丑陋，不会像爱一个公主一样爱她。

 故事的结局是公主和一个人一起去旅行，他们要去找可以帮助公主恢复美貌的巫师。

 PS：我不知道我做的这个梦有什么意义，也不知道做这个梦的原因。总之觉得可能就是某种关于爱情的隐喻吧。希望有人能告诉我一些。