苏拉美之城

我知道我过早地生出了依赖，生出了希望。所以才不安，念念不忘。

我害怕所有的不愉快都会成为悲哀。我想要的不悲哀的幸福永不会来临。

如果我必须仍成为一个付出者，如果我必须不断进取才能换得一些依恋，我还能接受第二次的刻骨铭心么？

我从来不想做什么天使、仙女，只是我不想在离开之后，什么都没留下。

我不知道到后来有什么话还能说，有什么事还能做。因为我只是美丽的幻影，也许从未真实地存在于你的世界。

昨天无意之间想起这个博客，想起从前写的东西。找了很久，看到了很晚，然后就睡不着。

那时候的我是那样的纤细，纤细到如今的我还能感受到她的彷徨和无助。

我不想安慰她，因为我知道她最终能走出来，因为事实已经证明了如此。

她还是很天真很懒惰很善良。她或许还是一样容易受伤。

可是我只掀开了那一角，又匆匆合上。

有一些伤随着时间的远去只会变得晶莹，而不是淡化。

从远处看，只是像在欣赏。时间留下的所有，都是另一个人不能估量的收藏。

我不会再轻易想象，那些过往，只是过往。

让我生出依赖生出奢望的那个人，不知道有没有守护我的力量。所以，请让我继续利用时光沉淀的力量，去对抗我处理不了的那些忧伤。

谨在此告别，告别我的过往。

说了很多话，回想我所有的艰难，忍不住流了眼泪，只是为了劝说某个人。我的原则是不要揣测别人的忧伤，并不是因为我不能理解忧伤的感觉，而是因为无论多么痛苦，多么忧伤，世界上总有更不幸的人，我不想用忧伤做同情别人或同情自己的理由。如果同情只是君子远庖厨那样的觉悟，那少一些也无妨。

我们很难改变自己所处的环境，因为管好自己就已经很艰难，而别人的心也是我们不能依靠的，所以我们能改变的只有自己。也许我们的行动能带来某些改变，但那些绝对是自己的努力的副产品，而不是上天降下来的恩赐或者别人的爱心泛滥。

我相信人是善良的，只是我把善良定义在不会主动害别人，以害人为乐上。我相信人的潜力，只是我把潜力放在对自我的严格要求之后。我相信明天是美好的，只是我需要更努力让自己不要懒惰不要贪婪也不要软弱。如果我说我相信，那都是因为“我”是可以改变的。

我不知道人是否都善良，但我尽好自己的本分，做一个快乐的人，我的一生就会活得比较精彩，少些遗憾。我不知道我的潜力会有多大，但我多一些的挑战自己，定好目标，加上努力和坚持，我一定可以让自己再多些进步。我不知道明天会多美好，但我只要能做到回头看时觉得自己没有虚度年华，我就可以坦然地面对一切疾病和困苦。

没有什么幸运是想要就会来的，没有什么苦难是不想要就能躲开的，说要接受不是指的无所作为，而是面对一切都能保持自己的步调，自己的风格，而不是不知所措或者得过且过。当不想做选择的时候，可以逃避一时，不可能逃避一世，越是关系重大的选择越是要果断，只有这样才能更好，在事后少一些后悔和无奈。

其实我也并不想说自己的忧伤或者自己的坚强，我只是看着自己一路撒着眼泪走来，而有人却在用行动或者语言暗示我的这一切行动都是自残，这一点让我无法忍受。如果有人羡慕我的快乐，也许仅仅是从来不知道我的忧伤。

曾经多少个夜晚重复的没有尽头的梦，曾经多少让我流泪至天明的夜晚，曾经多少走在人群中就想要消失的念头，曾经多少看见阳光都会感到刺眼的消极，曾经多么凌乱消沉不成文的遗书，一切的一切，我都勉强自己把所有苦难归结为我不够强大，如果我可以强大到像珠穆朗玛一样，那无论怎样的飓风都不足以摧毁我，还管它飓风是纯自然的还是温室效应造成的？

我不知道我能做到那一步，但从我走出那样的时光，我就知道我的明天会比今天强大，无论再受怎样的伤，只要我还活着，我就会克服它，苦难只会让我的人生更精彩。因为我自己的明天，掌握在我自己的手上。

我很爱吃甜食。可是，我的牙却很好，从来都没有过蛀牙。

我记得最早吃的糖是酥糖，后来发展成带花生夹心的一种，很好吃。后来吃大白象的奶糖。还有一种口哨糖，可以当口哨吹的。

只是我能吃到糖的时候真的不多。就算过年有了一些压岁钱，我都很乖地交给妈妈，没得零花的。我总是自己掐灭了买糖或者其他我想要的东西的念头。

所以当我去姑妈家玩的时候是最高兴的时候，他们家是小卖铺，不管乖不乖都会有糖吃的。

后来我是来岁的时候，他们那儿开了一家糖果工厂，就做那些酥糖、奶糖。我的表姐表弟有时候都会去包糖纸挣钱的。于是我也就有机会去参观了。

其实我去包糖纸还是有好处的，那就是我有免费的糖吃，而且是无限的。我们可以吃那些破了的，或者卖相不好的糖。当然这也是靠自觉，如果吃了好的糖，也没有人注意，大家都忙着呢。

但是别想得太简单，那些老板也不是傻子，他也不怕我们吃。其实我也很奇怪为什么其他人都不吃。我的也是表弟退给我我才吃的。后来我才明白了。原来只吃几颗糖，那真的是很美味，可以甜到心里，可是当吃了十几颗就不那么好吃了，也不是很甜了，等吃到几十颗，那就再也不想吃糖了。

所以我就明白，我所以爱甜食，只是因为吃得少，当作惊喜，当作生活的特殊调味品，所以才那么美味。如同我的小时候，当长大是憧憬是美好，所以才渴望强壮。但当长大已经成了不争的事实，才感觉到责任和烦恼。我渐渐地想起我的小时候，所有的事情都是有意义的，只是我当时并未发现。

时间是不可思议的东西。

从周二到今天分明只有四天，我却每过一天都觉得过了很久，到底有多久，实在是没有准确的概念，像半个月，或者半年。我在这里偷懒，分明和以前一样，可是我却前所未有的疲倦。

昨天看了几部电影，分类是喜剧，其中两部都是高中如意，中年不如意，编剧一个发展到幻想，让主人公重返十七岁，面临再一次的选择，让他重新记起当初的选择是自己一生最好的选择，从而积极美好的生活；另一个则继续生活的无奈，让主人公于不堪言的挫折中断绝对过去的辉煌的留恋，而坚强地过卑微的人生。无论剧情是如何发展，变化的时间改变的都是人的心境，无论好的坏的。

我想起小学时候伤我最深的女同学，她以我好朋友的身份用最难听的话骂我，着实让天真单纯的我再也不敢轻易交朋友，一切的原因只是我总是第一而她是第二。其实当年我所有的骄傲来源于我爱学习我会考试，但我更羡慕的是她敢说敢做，我与她相比不过是智能机器人，即使有想法也不会被外人知道。那时想拼命维持友谊的我再后来看都特傻气，然而我却觉得我一直都未改变，因为自己想要维持一段关系，所以无论怎样卑微都想要努力，别人怎么看不值得也会继续。

后来初中到了不同的学校，我再也不用见那伤害过我的女孩，我交的好朋友都是无论怎样努力也赶不上我的一群人，但是这样反而让大家相处自在，他们或许是崇拜我，或许不是，但无论如何，绝不会有嫉妒。但也因为如此，到高中以后不在一个地方了就会没了联系的理由，因为共同的语言真的不多，特别是我这样爱好与别人不一样的女生。

然后是高中，独立且算聪明的我仿佛已经参透交友之道，我不再苦苦等待知己，而只是用倾听和包容结识了各样的好朋友，但当我需要安慰时，他们都愿意帮助我却无人能帮助我，所以我仍然总是一个人舔伤口。管它呢，因为我总是乐观阳光的，所以我从不害怕悲伤。

然后要上大学了，见到那小学时的女孩已经大着肚子在打麻将，匆匆的一瞥她都没看见我，我上大学的事在那个小地方是人尽皆知，不知她听见是何感想，是否还会想起我们当初经历的一切。我想时间改变的真的只是心境，却不是性格与喜好。到如今我仍然是喜欢看书，喜欢呆在学校多余外面，依然总是把话放在心里，不到非说不可的时候是不会说的，避免与人争执。只是我不再那么在乎别人的言语和别人的看法，我现在在陌生人面前显得孤傲，在朋友面前显得洒脱，其实只是不想让自己受伤所以戴上了保护壳。

但我遗憾我总是拼命保护自己珍视的东西却力不从心，总是缺乏寻找新的珍视的东西的热情，我想我是真的想要重来一遍，我要变得更加积极更加勇敢才行，但现在仅仅是勇敢已经不够了。

有的人认真对待身边的事物所以小心翼翼，这样的人心底一定有某种特别的执着让他容易碰壁受伤却永远坚强，这是隐忍的人。有的人勇敢对待身边的事物所以简简单单，这样的人一旦遇到挫折就会转换新的方向，选对了就是非常成功，选错了就是一事无成。我想我以前是前者，现在我想成为后者，因为我不会选错。时间沉淀了我所有的错，让执着的对显露出来，我要做的就是坚持下去。因为人生无法重来，时间改变的只是心境。心境积极了，勇敢就会多一分。

我总是敬畏时间，但时间改变的只是心境，而不是命运。所以无论今夕是何夕，无论我浪费过多少时间，无论想做的事情是多么的遥不可及，如果只想要开心的话，总不难实现。

前几日大学同学来，同处一室四年的我和她，按性格并没有很合得来。

然而每天为她做饭和考虑玩的路线，让那几天显得与众不同，看起来像是我的生活发生了很大的变化，变得阳光，变得温暖。然而实际上，我却都没有谈及难过的地方，我们的友谊也只限于大学时的了解。

一切那么阳光的过程隔了几天看，并不像这一世的事情。我知道我已经过早的将其放入了回忆。我们不知道何时才能再见面。这属于成年人的离别游戏我已经开始了。不是一生一世的友情，所有的相聚都是为了告别。也许永不会再相见。

以前的同学来时，我不会这样尽心力，也不会像前世，因为我心底强烈的愿望让我记着一定会再相见。而只要存在这愿望，我就不是在玩成年人的离别游戏。

或者如今已到了这样的时候，我再也不能从相聚中毫不感觉到伤感。从去年暑假的某一天开始，我就察觉到越是美好的相聚，越是预示着最后一次。

再见就是再也不见。即使没有说出这一句，我也知道不可避免。再也不见，或许是没有强烈的愿望相见，或许是无论如何也没有机会相见，无论如何，都是潜在心底的结束。也许随着年华逝去，老天会让我们相见。

只是如今，我所有的笑容给你，都是为了别离。

今天没有哭。因为与我无关的悲剧我能给的只有微不足道的同情。

有时候觉得自己很残酷。明明有那么多眼泪却只会为自己而流。也许会为了别人而流，但所谓的爱和委屈都是借口。

后来的我喜欢给祝福。只对着天空，就可以给出祝福，而不管对象是谁。

想起一个漫画，漫画中的女主角是个从来不为自己着想的善良公主，然后她得到了阿拉丁神灯。神灯许他三个愿望。她说：一是希望世界和平；而是希望所有人民幸福快乐；三是希望灯神得到自由。结果相貌可怕的灯神追着她到处跑说要一辈子跟随。

我想我永远不会变成那样的公主，给我神灯，我可以希望那前两个愿望，第三个愿望我一定会留给自己，而那个愿望一定是与某个人幸福地在一起。我不管灯神是否会自由，因为我以为那可以改变一切的人都是自由的，其实原来不是。

但尽管如此，我仍然希望我能够改变更多的事情，即使不自由也可以。但是，连这样的能力也要靠自己本身的天赋能力和努力还要很多的机运，而结果永远未知。

因此我能给的祝福都只是明天的祝福，比我的未来还遥远。

我祝你们幸福！

晚上做了一个梦，梦见公主被一个王子抱着。整个世界只有他们俩。

 神对王子说：“你可以为她创造一个世界，但是这个世界若跟她心中想要的世界不一样，那么她就会受伤。”王子点点头。

神又对公主说：“你只能用点头或者摇头来表示，并不能将真实的一切告诉他，一旦你说出来，他就会死去。”公主也点点头。

 起初公主很美丽，美丽到无暇。

 王子想要给她最美丽的世界，于是造出了大大的城堡，美丽的花园。她认为这才是最适合他们俩生活的世界。

 可是公主的身上冒出了一块一块枯树皮一样的伤口。

 王子不懂，于是他问公主到底要什么样的世界。

 公主却不回答。王子很着急。可是他越着急变出来的世界越是不能让公主满意，公主只能拼命地摇头。

 看着公主慢慢地全身都变得粗糙无比，王子心痛不已。他也十分的累。他想要变回最初的城堡，可是原来是不能回头的。

 公主看自己不再美丽，也十分难过，可是看着王子不再愿意看着自己的眼睛，她更难过。

 “够了，我们还是分开吧。”公主突然对王子说。王子点点头。公主背过身，泪流满面。

 就在那一刹那，王子又紧紧地将公主抱在怀里。“我还是爱你。”公主的泪滴到王子身上，每一滴都灼痛了王子的心。

 最后他们还是分开了。

 王子又遇到了，其他美丽的公主，可是每一次他都会让公主受伤，他不知道为什么。

 公主也遇到了很多人，可是他们都嫌她丑陋，不会像爱一个公主一样爱她。

 故事的结局是公主和一个人一起去旅行，他们要去找可以帮助公主恢复美貌的巫师。

 PS：我不知道我做的这个梦有什么意义，也不知道做这个梦的原因。总之觉得可能就是某种关于爱情的隐喻吧。希望有人能告诉我一些。

我喜欢《后来》这首歌，因为它的旋律，因为那个爱美的MV。可是我却没有完全读懂那个故事。为什么有了那个后来呢？仅仅是因为当初的倔强吗？ 

《后来》也是一本小说，关于爱情的，或许也关于命运的。我想象不出它的内容，也想象不出它的结局。因为后来总是仿佛隐在雾里，不能完全看清。 

总有一些人喜欢后来的东西，因为他们认为现在存在太多的不完美，而后来则可以精益求精。其实谁能保证后来会比现在更好？我们只是如此主观地愿望着而已，借着这愿望来诱惑现在的自己的心。 

在某个时刻，我会鄙视这个后来，不，是鄙视依赖后来的自己。虽然对现在也不可能完全满意，或者是很不满意，但是这个现在却是真实存在的一分一秒，而那所谓的后来全部都是自己的想象，无论好坏，都是还不存在的。沉湎于这样的不存在中的自己根本就是在害怕着真实。 

即使如此，我也不会停止去想象美好的后来或者不美好的后来，因为想象本身是我生活的一部分，至少是我的夜晚的一部分。我已经不会对这些想象认真。因为前一分钟的想象在下一分钟就可能已经被颠覆了。因为我不再相信特定唯一的后来了。尽管心中最期望的哪一种从来不曾变过。

生活中其实并不存在什么隐喻，生活无论怎样的扑朔迷离那也只是因为对信息的掌握不够，无关慧根。如果说不需要，那么就真的不需要，很多东西都是这样的存在。也包括特定的后来。

看别人的故事，听别人的回忆，一切都与我无关。无论羡慕与否，我都不会拥有那样的过去，也极可能不会拥有那样的后来。所以去看，所以去听，是想要有一些参考，给想象染上一些更真实的色彩。

真实的后来，其实只有一句话，那就是——我只是我。

标签是喜剧，可是我看的过程中却没有笑过。

可爱天真的孩子们在一开始就被告知要吃掉小猪，却仍然同意了要养小猪。然后在快一年的养小猪的过程中，培养出了感情。他们思考、讨论，后来是争论，最后仍然要老师来做决定。小猪最后还是被送到了肉食加工中心，完成了最初定下的目标。中间的一切回忆一切波折，只存在于每个当事人心里，除此以外没有任何意义。

自始至终就好像是温情的，结果却是残酷的，硬要说是残酷的，却又是为了孩子们，为了让他们懂得对事物感恩，对生命敬畏。所以我只能说这是另类教育。

对，这不是简单的爱的教育，如果对人类平等互爱尊重的教育是爱的教育，那么对其他生命的认识，对一些固有的不平等的认识，这样去正视现实的教育就不是爱的教育。这样的教育更有深度，调动了孩子们心灵深处对生命意义的思考，却也一定程度上让他们陷入了成人世界的残酷的抉择。

把一切交给孩子，他们不会一直沉迷于童话世界中，当他们突然失去童话世界的时候，一定会有一些失落，他们容易变得不再相信美好的事物，他们变得不再愿意感恩，当他们再度学会这些他们一开始就具有的美好品质的时候，可能已经失去了很多。

所以提前向他们展示一些残酷的东西，让他们自己去体会，自己去抉择，或许他们会真正明白一些东西。当有一些孩子一面哭着一面同意杀掉小猪的时候，我知道他们真正懂得了珍惜。

如同爱情，明知道最后会难过，我们也会选择开始，是因为可以拥有的美好一定会给我们补偿。当知道要结束的时候，明明难过得不能呼吸，我们还是会对这份感情负责，我们可以流着泪说再见，因为我们真的认真的爱过。也会有些许的犹豫，些许的期望，想要多一天多一秒拥有，为此我们会努力，但是当真的结束的那一刻，我们只会把回忆放在心底。

所有的情感都有共通性，所有的心灵都可以相通，只是现实裹上了太多的迷雾，让我们的眼睛无法看清。我们用我们无法看清的立场，去告诉我们的孩子，有时候会用自己都不相信的言语，因为我们不相信孩子在我们都无法完全适应的现实中能管好他们自己。

我又上了一课，先鄙视自己作为成年人的自以为是。希望所有的大人们能够更加尊重孩子，而不是自以为是的爱护。

今天又流了不少眼泪，可能因为懊悔。

我总是很天真。20岁的时候我相信陌生人的言语，借给她500块钱，回来后才发现她告诉我的电话号码是空号，而我始终不明白她给我看的身份证，怎么那么真实。然后我就再也不敢帮助陌生人了。

我一直很难过，我很想相信真心可以换来真心，可是原来这只是一种赌博，总会有输赢。

后来的我慢慢失去了一些天真，我和很多的陌生人聊天，但很少告诉他们我的名字，除非他们先告诉我他们的。

我以为我不会再被骗，可是现实却是我其实仍然很天真。我会一面查证些信息，一面说服自己去相信这一次会是好运。然而结果却好像总是违背自己的希望。我永远不会得到好运，我仿佛是被这句话束缚了，挣脱不开。

我不敢告诉别人，因为他们一定会同情我，然后背地里嘲笑。因为我真的很天真。

我只告诉了弟弟，因为我需要他的帮助，当他安慰我的时候，我止不住哭泣。不知道从什么时候起，我的弟弟成了我的哥哥，无论个头还是心智，都仿佛他比我年长一般。想到自己白吃了这么多年的饭，白被骗了那么一次，我真的忍不住懊悔。

不可以相信，不可以相信，不可以相信。此刻的我只能重复这句话，因为曾经有朋友背叛，因为有陌生人欺骗，因为有一次次的失望，因为有没有结果的爱情，因为没有转机的现实。每一次希望总会变成失望，每一次期待都会变成伤心。我真的不可以相信自己会有好运。仿佛即使我努力的争取，只要我还是天真的，所有的努力都会变成空的一样。

我可以相信什么？

我只是个女孩。如果有人说喜欢我，我就会很开心，无论我对说这句话的人有何种感觉。或许会困惑，或许会痛苦，又或者只是笑笑，但是至少在听到那句话的瞬间，我是开心的。

我只是个女孩。如果发现自己只是自作多情，往往会比没有恋人更难堪。没有恋人只能说明还没有人发现我，自作多情却说明自己因为自卑或者别的什么而失去了判断力。

我只是个女孩，被故事中的人物情节感动，便会有相似的冲动。关掉故事，又会清晰的认识到自己的现实与故事是那么的不一样。在危难的时候，故事中总有转机，那才是故事。而我的现实中，转机都是假象，很快就会破灭。

我只是个女孩。牵着我走的手永远让我铭记，因此想要忘掉就要和所有不同的手握一次，直到麻木，就不会记得再也不能得到的温暖。可是我摊开双手，能握住的只有自己的冰冷。

我只是个女孩。我不明白为什么要见那么多陌生人，参加那么多的联谊，却不能了解一个人，增加一个真正的朋友。漂亮的自己不是真实的自己，但是没有人会关心那个真实的自己。

我只是个女孩。在梦想如碎玻璃花瓶一样满是裂痕即将散落时，我想要找一个更加闪亮的花瓶，却发现那些花瓶全是别人的。而我得小心处理我的以免受伤。

我只是个女孩。你可以说我软弱说我天真说我不够坚定，但是为什么必须要我摈弃我的伤口摈弃我的方式摈弃我的眼泪？一切都在掌握中，即使不在，那也是我的。

天总是很蓝，阳光总是很明媚。别人总是很忙碌，或者不那么忙碌。别人总是那么和善，或者不那么和善。我也总是很快乐，或者不那么快乐。但是这些，都无助于我能抵达的梦想。

每当我想要求助于别人以逃避什么，我都是最先发现自己会失败的人。我永远不可能逃避成功，我知道这一点。

Tomorrow will b another shining day, maybe.

所有人都叫我勇敢面对，或者遗忘。但是，我要说的是，我一直都很勇敢的面对，事实上我会哭泣是因为我喜欢流眼泪，并不是因为想要博得同情，我以为被眼泪洗过的心会更清明。

 
因此我不需要一般的遗忘，我要的遗忘是看着别人的幸福我能没有一点阴影的去祝福，想起所有的往事我能不带一丝伤感。只是因为我还做不到，所以我唾弃我此刻的脆弱。

在最初的日子里，我不告诉任何人这件事，因为我知道他们会让我去辩解去伤心。不要揣测别人的忧伤，这是我的原则。七个月来，我一直生活的很好，我想没有谁能够看得出来我有多少不同，除了我的更加暧昧的文字，夹带着不想说明白的伤感。

如今有人说我是在撕开自己的伤口，其实我并没有撕开它，因为它一直都在那里，像玻璃上的裂痕，清晰而透明，却并不会破碎。爸爸他们扔掉了妈妈所有的东西，可是我却找到了很多漏扔掉的小东西和先前就带过来的一件衣服。从某一个时刻起，我就决定，我要带着妈妈一起。我的容貌我的声音我的举手投足都有七八分与妈妈相似。从一开始，我这里就有妈妈的影子。所以，她永远和我在一起。
人生从三十岁就要开始做减法，我只是还没把加法做完就开始了减法而已，所以有一些混乱。但是无论如何，结果都要归零，我只是想在归零之前拿到最大正值而已，看着被先减掉的部分有些心慌而不平起来。

其实直到现在，我仍然可以很自豪的说我幸福过，现在也仍然很幸福，将来也会幸福，然而只有过去是完全真实的，现在和未来只是我对过去的誓言。

我出生时，在重男轻女的环境里，妈妈跟着我受委屈。于是我成了一个爱哭鬼。另外，我出生时没肉，是个丑疙瘩。上帝从不对我微笑。

我长大，我胆小，我不说话，依然爱哭。上帝也不对我微笑。

再后来，我上初中，读高中，考大学，看起来样样都顺利。可是上帝也不对我微笑。因为我懒惰，我天真。

我想要电脑，却省不出钱来。我拼命地拿到了一次奖学金，妈妈却病了，我把先拿到的奖学金的一半给了爸妈。后来终于拿到了另一半，我买了电脑。

我以为生活会很好的继续，可是我却对自己的专业感到绝望，摇摆不定的时候，得了恶性肿瘤的妈妈希望我考研，然后我满怀忐忑考上了。可是我却和我爱的人分了手，因为我们一直都不能在一个城市。

一年过去，妈妈手术后仿佛恢复很好，而我的恋情因为彼此牵挂的心仿佛有了转机。然后在几乎同一个时间里，我爱的人都离我而去，一个要去美国，另一个要去天堂。

是的，上帝从不对我微笑。我装作坚强幻想没有失去，可是到现在，一切终于成了定局。我再没有了幻想的余地。

妈妈啊，和你一起生活了25年的人有了新的家庭，而我跟你念叨了三年的人最终还是离我而去。哪里才是我的尽头啊？我一直好想陪在你身边，因为我一直都是你软弱的女儿。即使我曾经让你骄傲过，那也只是因为我爱你所以在勉强自己而已。到如今，我不知道自己能不能支撑下去，因为我连梦都做不了了。

妈妈，你说为什么上帝从不对我微笑？